Contouring : réveillez la Kim Kardashian qui sommeille en vous !

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un truc de ouf : le contouring. Toi, ma chère lectrice, tu as forcément vu passer ces photos de Kim Kardashian :

Petit rappel de "qui est Kim K." à destination de la gente masculine :

ça y est, vous la remettez ?

Revenons au contouring (désolée les mecs) : il paraît que c'est vieux comme le Monde (ou presque) et que ça vient des Etats-Unis. Si on le dit, c'est que ça doit être vrai.
C'est une technique de maquillage consistant à dessiner les contours de son visage grâce à des jeux d'ombres et de lumières (comme les ombres chinoises en fait) : une couleur foncée par ci, une couleur claire par là, et hop, ton nez est affiné, tes joues sont creusées et t'es une bombasse.

J'ai bien envie de vous montrer d'autres photos pour vous illustrer tout ça mais je dois vous avertir que les images peuvent heurter les plus sensibles.

Avant de se lancer dans le contouring, il faut retenir ces conseils :

•  Si tu es célibataire et que tu conclues (sur un malentendu ou pas), montre-toi d'abord sous ton vrai visage, histoire que ta conquête te reconnaisse le lendemain matin au réveil.

- Putain, mais t'es qui, toi ?
- Bah, c'est moi, Kim !
- Noooooon !!!! (se dit la conquête en fuyant).

• Si tu es en couple, veille à bien verrouiller la porte de ta salle de bains avant de sculpter ton visage.

Vous vous demandez si j'ai testé le contouring ? La réponse est "oui" et "non".
J'ai effectivement acheté un kit. Il y a quelques semaines, j'ai profité d'une pause déjeuner pour aller faire un tour chez Sephora. Après avoir fait une razzia sur le vernis à ongles, paf : je me retrouve devant le rayon contouring. Madame-la-conseillère a eu raison de ma volonté de mollusque en moins de 10 secondes.
J'ai donc craqué pour ça :

J'ai résisté à prendre le cours qui va avec, parce que Sephora, il est pas tout prêt de chez moi quand même, et je me suis dit que je m'en sortirai avec les millions de tutos sur le sujet.

Le soir même donc, j'ai voulu tester, évidemment. Hop, un peu de couleur foncé au niveau du creux des joues, à la base du front, sur les côtés du nez (à l'aide d'un pinceau fond de teint) et hop hop, de la couleur claire en veux-tu en voilà au niveau de mes rides du lion imaginaires (à l'aide d'un pinceau blush).

Figurez-vous que je n'ai pas écouté le conseil ci-dessus rappelé aux Supernanas en couple. Vous savez ce qu'on dit : les cordonniers sont les plus mal chaussés.
Vl'a t'y pas que numéro 1 entre dans la salle de bain, me regarde de longues secondes, perplexe. Puis, il me pose la question qui tue : "mais, pourquoi tu te déguises en tigre ??".


J'ai juste répondu "rooaaaar" et comme Numéro 1 interpellait toute la famille sur le fait que j'étais en tigre ("Papa, numéro 2, venez, Maman elle est en tigre, elle est trop belle !!!"), j'ai décidé de me démaquiller avant de voir débarquer René qui lui aurait sans doute dit : "on dirait les frères Bogdanov".

N'empêche, le résultat est surprenant, non ? Oui, bon, d'accord, c'est pas très honnête le contouring. Disons qu'il y a une paire de gars qui ont dû balancer des "y'a erreur sur la marchandise" au petit matin...

Epilogue

Depuis l'épisode du tigre, je n'ai pas eu l'occasion de tester le contouring sérieusement. Je comptais m'y mettre ce week-end mais c'était le week-end "vis ma vie de mère célibataire". Entre numéro 2 qui a fait preuve de beaucoup d'imagination pour me garder auprès d'elle (tiens, Maman, j'ai fait un beau caca qui me remonte jusqu'aux épaules...tiens, Maman, je viens de glisser dans le pipi que j'ai fait sur le palier pendant que tu nettoyais le caca-carnage sur mon pyjama, etc.) et numéro 1 qui ne voulait pas que numéro 2 lui vole la vedette niveau conneries, pas de place pour le contouring. J'étais plutôt en mode "no make-up" qui s'adapte très bien au mode "no vie sociale" et "no pause pipi".