Après le SAV d'Omar & Fred, le SAV de Super Nana

♫ "Service après-vente.... des émissiooooons" ♫

Après cette charmante introduction qui ne nous rajeunit pas (arrêt du SAV en 2012 les amis : il y a 3 ans quoi !!!), je vais vous raconter ♫ mes amis, mes amours, mes emmerde-eu-eu ♫ en matière de SAV.
(Le petit raccourci du clavier Mac que je viens de découvrir, vous allez le détester à la fin de ce post ♫♫♫ parce que vous allez bouffer du jingle).



1. Spartoo

Spartoo, Zalando, Sarenza (♫ Sarenza point com ♫), tout ça, c'est un peu pareil.
Sur Spartoo donc, j'ai trouvé une paire de chaussures pour numéro 1, de la marque Noël.
Si tu ne connais pas cette marque, c'est que tu n'as pas encore de progéniture ou qu'on ne vit pas sur la même planète.
La marque Noël, c'est bien, c'est beau (♫ c'est bosch ♫), mais c'est assez cher.
Je m'étais jurée de ne plus acheter de chaussures hors de prix pour numéro 1 après avoir dépensé 90 € dans une paire de Bellamy  (#salutlesmartiens) qui, au bout de quatre jours d'école (quatre !!!!!), étaient carrément trouées au bout. Même si j'ai compris la raison (numéro 1 fait beaucoup de trottinette et de vélo à l'école et freine avec le bout des pieds...), je n'ai pas franchement  apprécié avoir claqué une telle somme pour quatre jours d'utilisation, vous l'imaginez bien.
Début septembre, quand j'ai découvert un petit - 40 % sur un modèle trop canon, j'ai vite passé commande.

• Ah merde, la promo, c'est que sur la pointure 30
• Je fais du 29 maman, c'est marqué sur ma chaussure.
• A - 40%, je t'annonce que tu fais désormais du 30 mon chéri.

Et hop, emballé c'est pesé, voilà mon ptit chou avec des nouvelles chaussures pour la rentrée à 53 € au lieu de 90 €.

 Sauf que, malheur, au bout de trois semaines, je découvre ça :

Non mais, c'est quoi cette arnaque ?

• Numéro 1, tu freines avec les côtés maintenant ?
• Nan, maman, je freine plus avec les pieds, j'te promets (#gossetraumatisé)

C'est comme ça que j'ai été amenée à contacter le SAV de Spartoo. Et là, je dis "bravo" !

• Premier mail : explication du problème
• Réponse du SAV : on veut des photos
• Deuxième mail : envoi des photos
• Réponse du SAV ; excuses + annonce que la somme va m'être restituée sous forme d'avoir
• Troisième mail (ouais je sais, je suis chiante) : euh, je préfèrerai être remboursée
• Réponse du SAV : OK.

J'ai juste envie de dire : ♫ Formidable, fooormidable ♫
 
2. Airbnb

Pour notre tout prochain week-end parisien, on a décidé de passer par Airbnb. Au bout de cinq jours, j'ai eu envie de crier " Pierre Richard, sors de ce corps", parce que ce fût un sketch. J'ai eu la poisse, même si tout est bien qui finit bien.

Je crois que tout le monde connaît Airbnb. Mais pour moi, ça a été la grosse découverte.
Pour faire simple, le principe, c'est de choisir un appartement et de contacter ton hôte pour savoir s'il veut bien de toi.
Sauf qu'au début, tu es un peu une buse, donc tu ne fais que des conneries : alors que tu peux envoyer un message à ton hôte pour qu'il ait l'amabilité de te dire qu'il accepte de te louer son appart, moi j'ai carrément pré-réservé. Du coup, je me suis dit : je vais pas en pré-réserver d'autres, parce que si tout le monde accepte de me louer, à moi (parce que je suis Super Nana quand même), je vais être débitée de 1 000 €  et je vais passer trois jours à annuler les appartements dans lesquels je n'irai pas...

Bref, après l'inscription et le choix d'un appartement sympa dans le quartier du canal St Martin (pré-réservé donc), il fallait que mon identité soit vérifiée (il faut passer par là pour la première réservation uniquement). Donc, là, tu te laisses guider, mais bon, si tu pensais réserver un truc en deux secondes, c'est mort...

• tu dois d'abord photographier une pièce d'identité avec ta webcam
• tu dois ensuite mettre une photo de profil pour qu'on puisse comparer ta trogne avec celle de ta pièce d'identité (donc comparer ta photo de vacances avec lunettes de soleil, clope et chapeau avec celle sur laquelle tu as l'air d'être en garde à vue)
•  tu dois ensuite te connecter via Facebook, Gmail ou Linkedin, sous réserve que le réseau social choisit ait une certaine ancienneté. A défaut, tu dois faire une vidéo, avec ta webcam, pour te présenter, etc. 

Évidemment, j'ai eu la poisse. J'ai dû refaire l'étape 1 au moins deux fois. La photo de profil, j'ai mis trois plombes à en trouver une qui donnait envie de me louer un appart. Quand à la connexion Facebook, j'ai jamais réussi. J'ai essayé 30 fois. Mais tout à coup, youhou, j'ai lu "identité vérifiée". Et j'étais vachement soulagée parce que je ne voyais pas du tout faire une vidéo.

•  Oui, bonjour, alors moi c'est Super Nana, hihi, j'habite là, j'ai 28 ans et quelques, j'ai un numéro 1 et un 2 aussi, je tchippe à mort, mon mari c'est René, blablabla, j'adore le tricot et les vide-greniers. Tchatchatchaoooo.

Entre ça et le rendu de ma webcam, personne n'aurait voulu me louer un appart.

• Super Nana, c'est bizarre, on reçoit des mails de Airbnb comme quoi on doit vérifier notre identité sinon la demande de réservation va être annulée.
• Nan, c'est bon, t'inquiète René, c'est une erreur. J'ai bien fait tout comme il faut.
• T'es sûre ?
• Ouais, c'est bon j'te dis.

Le lendemain soir, je reçois par mail un reçu de 3 €. OK... Donc soit j'ai fait une affaire parce qu'un appart pour 2 nuits à 3 €, c'est une sacré affaire, soit j'ai fait une boulette.
Le mardi matin, j'ai un mail m'informant que ma réservation est annulée faute d'avoir vérifié mon identité.
Et donc là, j'ai crié  ♫ crié-é Aline ♫ : c'est quoi ce bordel ? Et pourquoi je suis débitée de 3 € alors ?

C'est là que j'ai contacté le SAV de Airbnb, par mail. Y a pas à dire, c'est nickel. J'ai expliqué la situation, ils m'ont dit que j'avais pas terminé de vérifier mon identité, j'ai constaté que j'avais effectivement merdouillé, etc.
Ils m'ont remboursé mes 3 € (non mais) et m'ont annoncé que l'appart que j'avais pré-réservé n'était plus dispo.
Retour à la case départ.
C'est mardi soir que j'ai compris qu'on pouvait envoyer un mail à des hôtes potentiels, avant de pré-réserver (message type "votre appartement est vraiment magnifique, quelle déco, wahou").

J'avoue que c'est quand même un peu galère parce que tu remplis tes dates et que pour dix messages que tu envoies, y en a la moitié dans lesquels l'hôte te répond qu'en fait il est sur Paris ce week-end là et qu'il a oublié de mettre à jour le calendrier. Bref...
On a fini par trouver notre bonheur dans Montmartre.

3. Alinéa

Mon aventure Alinéa date de quelques semaines déjà, et pourtant, j'ai encore envie de pleurer rien que d'y penser.

Alors que j'étais partie à mon entraînement de course à pied, René accueille la babysitter qui était en train de passer une journée de merde

• j'ai cassé mon rétro, c'est trop une journée de merde
• Allez, babysitter, ça va aller. Et pis, faut que j'y aille alors...
• Ok, bonne soirée René. Venez les enfants, on va lire un livre sur le lit de numéro 1.

René a entendu un gros "brrrrm" suivi d'un "alors là, non, c'est vraiment pas ma journée".

• Euh, babysitter, ça va ?
• Nooooooon, j'ai cassé le lit de numéro 1
• Allez, c'est pas grave, Super Nana l'avait déjà cassé il y a quelques mois, vous n'y êtes pour rien

Bah voyons.... Bon, c'est vrai que le sommier s'était effondré, mais pas sous mon poids. Il est défectueux ce sommier.
Le soir, quand je suis rentrée pour prendre le relais de la babysitter, j'ai constaté les dégats. Disons que le sommier était penché à 45 degrés et que numéro 1 ne pouvait plus y dormir. J'ai donc pris les choses en main dès le lendemain et ai décidé de contacter le SAV d'Alinéa.

Et là, bonjour la galère.
Après avoir rappelé dix fois le numéro figurant sur le site Internet, je parviens enfin à tomber sur quelqu'un, qui me dit que ce n'est pas le bon numéro vu que je n'ai pas acheté le lit sur Internet mais en magasin : je devais donc appeler le magasin.

• Vous pourriez peut-être préciser ce "détail" sur votre site Internet ? 
• Ben... Au revoir Madame
• Allo ? Allo ? Grrrr.

Sauf que le magasin, j'ai mis au moins deux heures pour le contacter.

Mais bon, le gars du SAV a été tout pardonné lorsqu'il m'a annoncé :

• ramenez le lit, je vous en mets un neuf de côté
• euh, t'es sûr Monsieur, parce qu'on l'a acheté il y a plus de deux ans
• y a un défaut, on vous l'échange
• t'es sûr ? Parce que René va démonter le lit, le charger dans la bagnole, je vais faire 80 bornes aller-retour pour le ramener, alors je tiens pas vraiment à ce qu'on me dise "ah non, il est plus sous garantie"
• oui, oui, je suis sûr.

Donc un samedi après-midi, il y a eu opération "je viens échanger un lit qui a plus de deux ans".
Je vous dis pas ma tronche quand le gars du SAV, qui n'était pas celui que j'avais eu au téléphone, me demande si j'avais fait un courrier AR pour demander une prise en charge, photos à l'appui.

• Écoute moi bien, mon gars, j'ai posé la question à ton pote trois fois hier, et il m'a assuré qu'il me mettait un lit neuf de côté pour l'échanger alors maintenant que j'ai démonté le lit pourri qui est penché à 45 degrés, que je l'ai chargé dans ma voiture et amené jusqu'ici, je repars pas sans un lit neuf, OK ?
• Euh...je vais me renseigner
• Ouais, c'est ça, vas te renseigner.

Pauvre gars du SAV, je sais, tu n'y es pour rien...

Et voilà, je suis rentrée avec un lit tout neuf (qu'il a fallu monter) et dimanche, j'ai eu le droit d'aller à la déchetterie pour jeter la tonne de cartons qui servait à emballer le lit tout neuf.

Bref, c'était le mois des SAV !