Le Magic Retouch, le spray qui a déjà changé ma vie

Pendant mon arrêt maladie, j'ai un peu squatté le canapé et la télé. J'ai regardé la pub comme un véritable zombie. Mais je peux vous dire que mes neurones se sont mis en alerte quand je suis tombée sur la pub du Magic Retouch. Autrement dit, pendant une petite seconde, une toute petite lumière s'est allumée dans mon regard, avant que le néant ne reprenne le dessus.

Pour découvrir les quatre spots publicitaires de ce super produit (avec Eva Longoria), c'est ici.

Contouring : réveillez la Kim Kardashian qui sommeille en vous !

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un truc de ouf : le contouring. Toi, ma chère lectrice, tu as forcément vu passer ces photos de Kim Kardashian :

Vous n'avez rien remarqué ?!

Nan, mais vraiment, vous n'avez rien remarqué ?? Allez...un p'tit effort... : vous avez forcément remarqué que quelque chose avait changé chez moi ! Non... ?

Pffff.... J'ai un joli teint depuis bientôt une semaine, et personne n'en parle...

Conversation régulière avec une collègue (pas toujours la même), en arrivant au boulot :
- oh la, t'as l'air fatiguée, Super Nana...
- ah ??
- carrément, t'es palote (autrement dit "t'es blanche comme un cul")
- ah bon ? Ah non, ça va.
- t'as eu un week-end difficile ? (la collègue a tendance à insister sur le sujet qui va te miner le moral pour la journée)
- ben non pourtant (traduction : j'ai dîné samedi soir vers 21H30, une fois les lessives étendues, les gosses lavés, nourris et couchés et, of course, la bouteille de vin vidée , parce que OK j'avais rien de prévu samedi soir, mais l'apéro du samedi soir, c'est O-BLI-GA-TOIRE, et j'ai fini devant The Voice à commenter tout ce qui passait avant d'aller me coucher vers 23h30, waouh SOIREE DE DINGUE !!!)
- ah, c'est au-moins numéro 2 qui t'a réveillée cette nuit ? (traduction : y a forcément une explication rationnelle pour justifier la couleur de ta peau et l'état de tes cernes, Miss Panda).
A ce moment là, tu te dis qu'elle ne va pas lâcher le morceau, alors tu cèdes sous la pression :
- ouaiiiiiis, c'est une vraie coquine, elle m'a réveillée et après, j'ai eu vachement de mal à me rendormir. (numéro 2, pardonne moi, c'est moche de te mettre ça sur le dos, je sais).
- bon bah, bon couraaaage ! (conclusion de la collègue qui te laisse plantée là, avec ton moral dans les chaussettes. Ouuuuh que la semaine va être difficile...)

La tendance du "no poo"

Ah ah, vous vous demandez bien de quoi je vais bien pouvoir vous parler, hein ? Figurez-vous qu'il s'agit d'une tendance qui consiste à se passer de shampooings parce que, il paraît, ça permet d'avoir une chevelure de déesse. Mouais.... J'ai mené l'enquête (mais j'ai pas testé, beurk).

Leçon de maquillage, par Bobbi Brown : LA fiche de lecture

Ahhhhh, les fiches de lecture...ça me rappelle le collège, lorsqu'on devait faire un résumé des livres empruntés à la bibliothèque. Je m'arrangeais toujours pour qu'il y ait le ptit résumé qui va bien en 4ème de couv...

Rohhh, ça va, vous n'allez pas me dire que vous n'avez jamais magouillé !!

Bref... J'avais promis à Couz 2 de faire une fiche de lecture. Alors sans aller jusque là, je vais vous faire un petit résumé de cette bible du maquillage. Et comme Monica Geller vit en moi, je vais être très organisée dans ma ptite fiche.

Mais qui est Bobbi Brown ??

Pitiéééééé, dites moi que vous ne connaissez pas Bobbi Brown, j'me sentirai moins seule.

Fan de la page facebook "mode'n marie", je découvre que Marie, la célèbre bloggeuse mode lilloise, s'est plongée dans "leçon de maquillage avec Bobbi Brown".

Je me suis dit : "tiens, il s'est reconverti au make-up l'ex de Whitney Houston ?".

Ben non ! Après quelques recherches sur le Web, un sentiment de honte m'a envahie (la TE-HON, comme disent les d'jeuns).

Parce que Bobbi Brown, c'est une maquilleuse professionnelle, une référence dans le domaine. Rien à voir avec Bobby Brown. J'vous jure, jugez par vous même...

Ah ! J'vous l'avais dit, rien à voir avec l'ex de Whitney...

Petite leçon de maquillage...

...en moins de 10 minutes, par Cristina Cordula ! Rapide, efficace, magnifaïïïque quoi !

Par contre (ou "en revanche", pour les psychopathes de la langue française), le petit bruit de "je renifle toutes les 3 secondes", ça casse un peu le mythe...

Le soin purifiant Glamglow Supermud, the test...

Après avoir testé le masque Glamglow, comme promis, j'ai testé son petit frère : le soin purifiant.

Vous vous souvenez, Glamglow, c'est cette gamme de produit US en exclu chez Sephora. Les girls, pour en savoir plus, allez vite lire mon article "le masque Glamglow, the test...".

Alors, le soin purifiant, lui, il ressemble à ça.

La vendeuse de Sephora, après m'avoir dit que le masque était TROOOOOP SUPEEEEEER, TROOOOOP MAGIIIIIQUE et m'avoir filé un échantillon pour le tester, me sort un "tiens, pis je vous met ça aussi à tester". Le "ça", ce n'est pas le clown de Stephen King, mais le soin purifiant Glamglow, vous l'aurez compris. Heureusement, parce que les clowns me tétanisent.

Le masque Glamglow, the test...

En exclu chez Sephora, un masque exfoliant jeunesse révolutionnaire, il paraît...

Un jour, en balade chez Sephora (que j'appelle Zephora, c'est plus fort que moi, ça veut pas rentrer), je demande conseil à la vendeuse pour acheter un masque (exfoliant le masque, pas un masque de déguisement : j'étais chez Zephora, pas chez "deguisetoipourfairelateuf"). La vendeuse me dit qu'elle a un truc SUPEEEEEEEEER, utilisé par le tout Hollywood, oui Madame, dans les défilés mêmes. Il paraît qu'avant les défilés, les nanas elles se font un masque vite fait bien fait et elles ont la peau TROOOOOP belle.
Elle voit que je tique un peu donc elle me propose d'essayer son produit miracle que quand tu l'essaies tu reviens l'acheter. Mouais...