La femme parfaite est une connasse !

Ce titre n'est pas de moi, mais qu'est ce que c'est vrai !!

Qui n'a jamais croisé cette femme parfaite, toujours polie, toujours bien maquillée, bien coiffée, bien fringuée, bien gaulée, bien accompagnée, avec ses enfants tout aussi parfaits ?

Moi, je l'ai croisé y'a pas si longtemps...

C'était ce jour où, après une nuit difficile du fait de réveils multiples par numéro 2, j'ai dû aller chez la pédiatre sans avoir eu le temps de m'apprêter ("vous pouvez être là dans 15 min ?"....là, tu réfléchis, et tu fais ta Foresti "bon, je suis pas lavée, pas habillée, numéro 2 a encore sa méga couche de la nuit, mais j'suis laaaaarge" et tu réponds "bien sûr, je serai là dans 13 min même, des fois que t'aies de l'avance". Le jour où la pédiatre aura de l'avance...c'est sûrement le jour où je serai en retard). 

Et ce jour là, tu croises la wonderwoman du quartier, sourire aux lèvres en poussant sa poussette, cheveux dans le vent, qui te balance "bonjouuuuuuur, comment allez-vous ?".  Tu réponds intérieurement "dégage, connasse".

Bref, une petite vidéo pour vous expliquer le truc vaut mieux que de longs discours....

On a l'âge de ses artères

Si l'âge est un problème pour vous, ne lisez pas ce qui suit...

Je me suis toujours dit que l'âge, c'est dans la tête et dans le look.

Prenons une nana dans la trentaine. Si elle met un slim, des bottines de motarde et un top fashion, on se dira qu'elle a la petite trentaine. Si elle met un jean neige avec un sweat waikiki, on se dira...qu'elle a aucun style, surtout si elle n'a fait aucun effort sur la coiffure et son maquillage, ce qui est fort probable puisqu'elle a osé mettre un jean neige. Bref, on dira qu'elle est vieille, sans âge déterminé, qu'elle est HAS-BEEN, qu'elle a pas le swag (voir ci-dessous).

Y a des matins comme ça...

On a tous connu des matins comme ça, vous savez, des matins où rien ne va. J'en ai connu un récemment, qui bat les records.

J'ai déjà commencé par me lever à la bourre. Il faut dire que la veille au soir, alors que je m'étais promis juré craché de me coucher tôt, j'ai glandé, maté la télé, bouquiné, et finalement je me suis couchée à point d'heure. Alors quand le réveil a sonné, je peux vous dire que je n'ai pas sauté du lit instantanément... Mais bon, j'ai fini par me lever.

Et hop, dans la baignoire pour une p'tite douche. Tout se passait bien, je finissais ma nuit sous l'eau chaude qui m'enveloppait, hmmm... Sauf que d'un coup, le flexible se pète en deux (il devait être vieux, très vieux, une bonne vieille récup des anciens proprios qui ont eu l'immense bonté de nous le laisser, j'aurai dû me méfier !). Avec la pression, vous imaginez le truc, le flexible se barre dans tous les sens, comme s'il était devenu dingue, et voilà ma salle de bain inondée. Je finis ma douche comme je peux, légèrement irritée (en d'autres termes, vachement énervée), je m'enveloppe dans ma serviette toute humide et en sortant, je perds 5 minutes à tout essuyer (les 4 murs, le miroir, le sol, etc.), la serviette qui, serrée autour de mon buste, n'arrêtait pas de se faire la malle. Bref, tous les objets de la salle de bain s'étaient donné le mot pour être incontrôlables.

Ah les gosses...

Je ne peux pas résister de partager avec vous les dernières poilades causées par numéro 1. A 3 ans, on en a tous les jours.

Hier au goûter, en ouvrant son yaourt nature, il me montre le couvercle de son yaourt, et me dit "regarde, maman, c'est la lune". Ben oui, c'est vrai que la forme du yaourt qu'il restait sur le couvercle ressemblait à un croissant de lune. Trop fort mon ptit chou. Je regarde mon mari René (nan, j'rigole) et lui dit : c'est fou les enfants, ils voient plein de choses auxquelles on ne prête pas attention. René me fait remarquer qu'en même temps, on n'est plus des enfants, mais des adultes !
T'imagines, en plein milieu d'un déjeuner d'affaires : "ouahou, regardez Mr le Directeur, mon couvercle de yaourt, on dirait un chat"...