Un mouton...deux moutons....trois moutons...

Les insomnies ? Ah non, moi je connais pas, j'éteins à peine la lumière que je dors déjà et ce, jusqu'au petit matin...

Pas la peine de me traiter de connasse, parce que ça, c'était avant...

...jusqu'à cette fameuse nuit où, j'ai été réveillée à 3h du mat' par numéro 1, en panique. Il faut dire qu'il y avait de quoi : qui ne serait pas en panique pour avoir perdu son doudou ? Perdu = "il est là, juste à côté de ton oreiller".

Et là, le sketch peut commencer :
1. tu te recouches, normal, comme tu le fais d'habitude, confiante
2.  tu regardes l'heure, ce qui est bizarre puisque d'habitude, tu dors avant même que l'information horaire ait eu le temps de remonter à ton cerveau
3. tu fais de la gym : à droite, à gauche, sur le dos, sur le ventre, replacement de l'oreiller, en-dessous, au-dessus, travail des jambes, sous la couette, au-dessus, etc.. Tu commences à maudire ton voisin qui dort à poing fermé au lieu d'être solidaire avec ta solitude
4. tu pratiques la respiration lente, tu sais, celle que tout le monde connait mais dont on ne sait d'où elle sort, et qui consiste à visualiser le chemin de l'air dans ton corps à partir des pieds. Sauf qu'en général, tu laisses tomber alors que tu as à peine franchit les chevilles. Et tu commences à te poser un tas de questions inutiles "ça vit combien de temps un escargot ?" ou "Il paraît qu'on mange des araignées en dormant dans sa vie, mais comment c'est possible ? Il faut que l'araignée grimpe dans ton lit, arrive à ta bouche, que tu dormes la bouche ouverte et qu'elle rentre dedans." Intéressant...
5. tu commences à te parler, intérieurement : "DOOOOOOOORS"
6. tu décomptes les heures qu'il reste avant le réveil, et tu en conclues qu'il est trop tôt pour te lever tout de suite et que tu vas morfler au réveil.
7. tu te refais les étapes 3 et 4.
8. tu commences à penser à un dossier, et là tu sais que c'est pas bon : "non, non, non. Penses à autre chose, vite... L'araignée, elle s'accroche sûrement après la couette, et tu la manges le jour où t'as le nez bouché".
9. tu hurles intérieurement "MAIS DOOOOOOOORS!!!!!"
10. 2 heures, plus tard, tu t'endors, yesssssss !
11. 23 min plus tard, ton réveil sonne.
12. Tu es de mauvais poil toute la journée.


Sauf que, après réflexion, je me dis que, au lieu de m'énerver, j'aurais dû mettre tout ce temps libre à profit. J'ai donc réfléchi à ce que je pourrais faire, juste au cas où... :

• bugger devant des rediffs d'émissions, du genre "tellement vrai : jaloux malgré eux. Audrey et Jérôme sont mariés depuis cinq ans. Ils s'aiment mais ne se comprennent pas. Pour Jérôme, jaloux maladif, vivre heureux revient à vivre caché. Audrey à l'inverse ne pense qu'à exprimer sa féminité et rêve même de se transformer en bimbo (bah voyons). Depuis un an, la jeune femme se produit même le week-end en tant que strip-teaseuse dans de nombreuses discothèques (normal quoi). Jérôme n'arrive plus à contrôler ses colères et le couple est régulièrement au bord de la rupture" (véridique)
• scotcher devant "histoires naturelles" (qui n'a jamais regardé cette émission en rentrant de boîte de nuit ?? Bon, le hic, c'est que là, je n'ai pas 3 grammes...)
• mater des vidéos sur Youtube, du best-of des Césars à la vidéo du chat qui se suicide en sautant d'un balcon (assez drôle cette vidéo, ceci dit)
• apprendre le suédois
• lire du Nietzsche, en VO, sinon ce serait trop simple
• admirer les étoiles dans un transat, par une douce nuit d'été (probabilité de réalisation : 1 pour 10.000)

Le souci, c'est que les nuits d'insomnie, tu restes couchée, parce que tu as la trouille ! Qui te dit que si tu te lèves, tu ne vas pas être réveillée pour de bon ?

Le mieux est donc de mettre toutes les chances de son côté pour passer une bonne nuit. Pour cela, quelques conseils utiles :

• penser à greffer le doudou sur votre enfant pour limiter les risques de réveil nocturne,
• installer du matos près de son lit : eau ("maman, j'ai soif"), mouchoirs ("maman, j'ai une crotte de nez", supeeeer), pot ("maman, j'ai envie de faire pipi"), somnifères ("maman, j'ai pas envie de dormir")
• arrêter de boire du café, du thé, de l'alcool, du coca, du jus de fruits. Bref, boire de l'eau (déliiiiire).
• arrêter de fumer
• arrêter les écrans (Iphone, Ipad, Itélé), et vive la préhistoire !
• manger léger (comme Foresti : "Hum, ma petite salade. Avec des tout petits légumes dedans. Je me régale. Et la vinaigrette à part, s'il vous plaît. Merci. Oh, j'ai trop mangé".)

La belle vie, quoi.

En résumé, pour bien dormir, fais-toi chier comme un rat avec ta salade et ton verre d'eau en lisant du Nietzsche.