Après le SAV d'Omar & Fred, le SAV de Super Nana

♫ "Service après-vente.... des émissiooooons" ♫

Après cette charmante introduction qui ne nous rajeunit pas (arrêt du SAV en 2012 les amis : il y a 3 ans quoi !!!), je vais vous raconter ♫ mes amis, mes amours, mes emmerde-eu-eu ♫ en matière de SAV.
(Le petit raccourci du clavier Mac que je viens de découvrir, vous allez le détester à la fin de ce post ♫♫♫ parce que vous allez bouffer du jingle).

Vide-greniers & bon coin : tout doit disparaître !!

Ceux qui me connaissent un peu savent que j'ai un côté "Monica Geller" qui sommeille en moi. Bon, ok, il ne fait pas que sommeiller. Il se traduit par un besoin irrépressible que chaque chose soit rangée à sa place. Pour autant, je vous rassure, avec des enfants de 5 et 2 ans, mon salon ressemble bien à une salle de jeux. Bienvenue jolie cuisinière, établi du parfait bricoleur, boîtes de legos, tableau, trotteurs, lit en bois, poussette, et j'en passe. Mais tous ces petits jeux ont une place bien précise. Chaque soir, une fois les ptits monstres au lit, j'ai donc mon petit quart d'heure de folie, mon petit quart d'heure Monica.

Maintenant que j'ai confessé mon toc, vous comprendrez mieux pourquoi, depuis quelques semaines, j'ai un pincement au cœur quand je descends au sous-sol, là où sont rangées mes chaussures. Parce que c'est aussi là que je stocke les affaires trop petites des enfants. Donc, tous les matins, je suis au bord des larmes d'assister, impuissante, à ce bordel. J'ai un tel amas de cartons que j'ai de plus en plus de mal à accéder à mes pompes (en gros, mon sous-sol, c'est le placard bordélique caché de Monica). J'envisage sérieusement de tout mettre en vente (les fringues trop petites, pas les chaussures, je suis pas dingue non plus). Sauf que je sens bien que ça va être galère, compte tenu de mon expérience en matière de vide-greniers (limitée, certes) et en matière de vente sur le bon coin (là, je suis une pro).

Dans la famille "trucs de filles" : un jour, j'aurai ta peau !

Aujourd'hui, je crois avoir trouvé le courage de vous parler de mon gros complexe. Hé oui, même une Super Nana a des complexes !
J'ai longtemps hésité à vous en parler, parce que je crains les regards insistants de mes collègues lundi matin, lorsqu'elles auront découvert mon secret inavouable.

Dans la famille "trucs de fille", j'ai testé le blanchisseur naturel des ongles Hérôme

S'il y a un blog que je prends toujours plaisir à lire, c'est bien celui de "et.ta.soeur", créé par les trois couz de mon mari René (#quinesappellepasRené), bien plus assidues que moi en terme de publications.

Avec ce blog, j'ai découvert un tas de produits de beauté dont je n'avais jamais entendu parler jusqu'à présent. C'est le cas, par exemple, de la palette Naked 3 d'Urban Decay...
Bah non, il y a un an et demi, je ne connaissais pas. Et aujourd'hui, je ne peux pas m'en passer (merci couz n°3).
J'ai également découvert qu'un blush, ce n'était pas forcément en poudre, ça pouvait être aussi en stick, en baume ou encore liquide. Vous le saviez, vous ?
C'est aussi grâce à ce blog que j'ai découvert le tire-tique. Rien à voir, vous me direz, mais ça peut toujours servir de savoir que couz n°1 a été confrontée au problème (de tique).
Couz n°2, quant à elle, est la reine du DIY : couture, déco, que de belles idées. Et un humour que j'adore.
Vous l'aurez compris, il y en a pour tous les goûts. Alors il faut absolument que vous alliez y faire un tour, en cliquant juste là.

Récemment, couz n°3 a publié un article sur un vernis, de la marque Hérôme. Inutile de vous dire que je n'avais JAMAIS entendu parler de cette marque et que je l'imaginais introuvable dans ma cambrousse. Hé bien en fait, elle est trouvable dans ma pampa puisque distribuée par Sephora.

Le post de couz n°3 m'a convaincue d'acheter ce vernis. J'ai donc fait une petite commande express...et j'en ai profité pour acheter deux masques de beauté en tissu de la marque Sephora.

BBG : que la force soit avec moi

Je sais ce que vous vous dites, là, tout de suite, en lisant le titre de mon article : "Elle nous abandonne lâchement pendant trois mois après nous avoir appris à tchipper et elle revient, comme si de rien n'était, pour nous parler encore d'un truc qu'on ne connaît pas !"
Allez, sans rancune...

BBG, c'est l'abréviation d'un programme de fitness ultra-efficace, paraît-il. J'hésite presque à vous dire ce que ça signifie exactement, ayant lu ici et là les propos - parfois virulents - de personnes qui se sont montrées choquées par les termes employés.

Le BBG, c'est un guide élaboré par Kaila Itsines, une australienne de 24 ans. Cette nana et ses guides font fureur. Il n'y a qu'à consulter son compte Instagram : 3,5 millions d'abonnés. Elle organise des "bootcamps" un peu partout et y rassemble les foules: imaginez des milliers de nanas qui viennent faire du fitness devant leur idole ! Irréaliste pour quelqu'un, comme moi, qui n'a jamais fait de fitness de sa vie.

Tout et n'importe quoi

Des fois, mon cerveau se déconnecte et je me met à imaginer des trucs complètement improbables. Exemple : et si on se comportait encore comme des enfants ?
Vers 10 heures, au lieu de faire une pause-café, on irait en récréation, avec ballons, trottinettes, vélos, billes étou-étou.
Je m'y vois déjà, en train de pousser Supercollègue par terre, qui se vengerait en me mordant l'avant bras. On oublie que la cour de récré, c'est la jungle ("l'homme est un loup pour l'homme et surtout pour la femme", Time of my life)
La surveillante taperait des mains à la fin de la récré, et on se mettrait tous en rang, deux par deux, pour rentrer au bureau.
Génial, non ?

Bon, je me reconnecte...

Tadaaaaam !

En janvier, je vous avouais sans honte que je m'étais mise au tricot. Attendez...c'est trop ringard ce mot...Faut que je trouve un truc plus vendeur...Je la refais...

Je pratique le" needle art" et j'ai commencé une robounette pour numéro 2 il y a...piou...un bail (blague de juriste). Bref, après quatre mois de dur labeur (traduction : j'ai laissé le truc en plan pendant des semaines), j'ai enfin terminé.

Bon, ça vous semble sans doute moins extraordinaire que ma belle-sœur qui a fait les 10 kms de Nîmes ce week-end... Je le ferai l'année prochaine. Je dis ça tous les ans, en même temps. Mais sachez que j'ai toujours de bonnes excuses.
C'est vrai, Monsieur le Président, je le jure. Je venais à peine de me remettre à la course à pied que numéro 2 a décidé de m'échapper alors que je tentais de nettoyer le truc horrible qui remontait jusqu'au milieu de son dos (du caca, ndlr). Et j'ai vu dans son regard qu'elle voulait se faire le tapis de numéro 1. Je l'imaginais déjà s'asseoir dessus puis me regarder avec un sourire victorieux. Alors, ni une ni deux, j'ai piqué un sprint avant qu'elle n'atteigne son but. Et j'ai réussi à éviter le pire. Ou presque...puisque dans ma course, j'ai shooté dans le pied du lit de numéro 1 et j'y ai laissé un orteil.
René a crié "une maman à terre, une maman à terre !".
Et effectivement, j'étais à terre, me tenant le pied mais gardant la tête haute.

Après, je vous la fait courte :

• tu veux aller à l'hôpital parce que ton orteil là, il est tout violet et a un peu triplé de volume ?
• meuh non, je vais m'allonger quelques minutes pendant que vous allez vous barrer d'ici pour me laisser pleurer à chaudes larmes.
• ok, à plus.

Trois minutes plus tard :

•  René ? ouais, c'est ta femme super relou. Bon, tu peux rentrer et m'amener à l’hôpital parce qu'en fait j'ai trop mal ?
• Ok, je viens de passer 10 minutes à préparer les enfants, à sortir les vélos et à les installer mais, pas de souci, on a roulé 1 minute 30, on va rentrer.
• Merci, t'es cool René.

Arrivés aux urgences, au bout de vingt minutes d'attente rien que pour l'admission :

• Super-relou, je vais rentrer et faire le bain des enfants. Tu me tiens au jus ?
• OK. A plus dans le bus.

 Et là, alors que René vient à peine de partir,  le mec qui était juste devant moi sort de la salle d'admission et m'annonce : "c'est parti pour deux heures d'attente...au moins..."

Je vous le donne en mille :

• René ? Devine qui c'est...Les enfants sont dans le bain ? Ah, non ? tu viens seulement de garer la voiture, sortir tout le monde des sièges-auto, d'enlever les vestes et les chaussures ? Euh, alors voilà, y'en a pour au moins deux heures.
• Et ?
• Ben...
• OK, on arrive.

J'ai compris, à cet instant précis, que René est sans aucun doute le seul mec capable de me supporter sur cette planète. Parce que oui, il a fait tout ça sans m'engueuler. Dingue, non ?
Mais bon, je m'égare. Tout ça pour dire que j'ai pas couru depuis deux semaines et que je me suis remise au "needle art".

Le modèle

• Numéro 2, viens voir la robe que Maman a faite pour toi, elle est trop belle !
• Merci René. Alors...ça valait le coup de passer toutes ces soirées à côté de Super-pas-glam qui répétait  "attends, je refais juste un rang et on discute", hein ? (ouais, vous vous souvenez, je ne sais pas faire deux choses en même temps).

Pas de réponse.

• Bon, on essaie cette robe sur numéro 2, Supernana ?
• Je préfère pas. Elle risque de l'abimer.
• Tu déconnes ?

Évidemment que je déconnes. J'ai pas tricoté 10 milliards de mailles pour la laisser au placard. Bon, le hic, c'est que c'est une robe faite avec de la bonne laine bien chaude. Grâce à Zeus, ou Éole peut-être - s'il y a des spécialistes en mythologie grecque, qu'ils n'hésitent pas à me dire quel Dieu est responsable de ce temps de merde, pile pendant les vacances et/ou pendant les week-end - numéro 2 va pouvoir en profiter un peu.

Donc, v'latipa qu'on lui enfile et que René s'empare de l'Ipad pour immortaliser ce moment, Supermaman toute fière, les deux mains prêtes à applaudir. Et là, numéro 2 se met à chialer. Mais pas les petites larmichettes, non, les grosses larmes avec le bruit qui va avec, le nez qui coule, la totale j'vous dis.

• A mon avis, ça la gratte.
• Meuh non, t'y connais rien René, c'est de la laine qui gratte pas. Allez numéro 2, souris pour la photo !
• Je crois qu'elle aime pas sa nouvelle robe (ah les enfants, ils sont plein d'imagination)
• Meuh non, numéro 1. (M'adressant ensuite à René) Je crois surtout qu'elle veut pas que tu la prennes en photo pour pas que tu puisses lui coller la honte le jour de ses 18 ans. Elle est maligne ma ptite numéro 2.

Tadaaam !

Contouring : réveillez la Kim Kardashian qui sommeille en vous !

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un truc de ouf : le contouring. Toi, ma chère lectrice, tu as forcément vu passer ces photos de Kim Kardashian :

Bienvenue dans le monde des réunions

En ce dimanche soir, j'ai décidé de vous faire un petit article sur le boulot, histoire de vous mettre en jambes pour ce lundi et de vous parler des réunions : celles auxquelles on assiste mais surtout celles que l'on anime. Bienvenue à "Réunionite World" !

le tricot, c'est tendance. Alors, à vos aiguilles !

Après une splendide chute de cheval début décembre, j'ai dû me trouver une nouvelle activité pouvant se réaliser depuis mon canapé, juste le temps nécessaire pour retrouver une démarche normale et pour pouvoir remonter sur l'animal.

J'ai reçu un mail d'une copine frimant avec ses belles créations, réalisées de ses propres mains avec une machine à coudre. Et c'est là que je me suis dit : "oh, tiens, à défaut de machine à coudre, si je me mettais au tricot ??". Ouais, je sais, j'aime vivre dangereusement !

Sous le sapin, un cahier de dessin... animé (si, j'vous jure) !

Sous le sapin imaginaire de la famille Lyonnaise, numéro 1 a trouvé quelques cadeaux puisqu'il a été, selon ses dires, "hyper méga sage". Mouais...
Toujours est-il que Supercopine, une copine qui a toujours des supers bon plans, avait acheté un cahier de dessin animé. Fan de crowdfunding, elle a financé ce projet et en a fait profiter "je-ne-suis-jamais-le-dernier-à-faire-des-conneries" (numéro 1 donc).
Je sens que j'ai déjà perdu la moitié de mes lecteurs, qui vivent sur la planète "c'est quoi, le crowdfunding" ?